Обстоятельства моей жизни сложились так, что я была вынуждена погрузиться в изучение так называемой «проблемы отцов и детей» с целью разрешить ее для себя наилучшим образом.

Поскольку несколько последних лет я практикую Кундалини йогу, то и к самой проблеме и к ее возможному решению, я подошла с точки зрения этого великого учения. Разные знания, мысли и осознания ко мне приходили, но однажды во время одной из медитаций все сложилось в единую целостную картинку и мне стало многое понятно… Во всяком случае, мне стали ясны причины, по которым считавшиеся еще вчера почти идеальными отношения детей и родителей начинают фатально портиться.

Так случилось и у меня: отношения с мамой были великолепными, но в последние несколько лет что-то вдруг «сломалось»…

Сейчас расскажу почему.

Что представляют собой отношения детей и родителей с энергетической точки зрения? В теории Кундалини йоги считается, что в любых коммуникациях между людьми, один человек — дающий, а другой — берущий. То есть один всегда дает, а другой — берет. Гармония в отношениях достигается тогда, когда дающий качественно дает, а берущий — также качественно берет. Но часто случается, что один из людей, находящийся в отношениях, отказывается по каким-то причинам выполнять свою роль и тогда такие отношения, мягко скажем, портятся.

В каждых отдельно взятых отношениях роли дающий-берущий выстраиваются по-своему (то есть, если вы, например, дающий в отношениях со своим мужем, это совсем не означает, что вы будете дающим и в отношениях с кем-то из друзей, коллег и т.п.).

Вообще отношения дающий-берущий — это о том, как выстраивается поток энергии между вами и отдельно взятым человеком. Строится такой энергообмен по-разному для каждой пары отношений, будь то отношения муж-жена, друг-подруга, коллега-начальник и пр. Поток этот, однажды выстроившись, остается неизменным.

Однако, есть тип отношений, в которых роли дающего и берущего предопределены изначально и это отношения между детьми и родителями.

Родитель — всегда дающий, а ребенок — всегда берущий. Никак иначе. Это совсем не значит, что родители должны всю жизнь содержать своих детей материально, а подросшие дети не могут материально же помогать родителям. Могут! НО: родители всегда должны «кормить» своих детей энергетически. Родители должны оставаться для детей родителями и не пытаться становиться для них друзьями. Друг — это другая роль, от роли родителя отличная.

В нашей стране долгое время насаждалось убеждение о том, что родители в какой-то момент свою задачу по выращиванию и воспитанию детей могут считать выполненной и больше ничего не должны, а напротив вправе требовать от своих детей возврата того, что было в них вложено, того самого «стакана воды»…

Вот тут-то, в моем понимании, и начинаются проблемы! Уверенность в том, что родители с какого-то определенного возраста ничего детям своим не должны, создает ситуацию, при которой они фактически перестают быть родителями своим детям и превращаются в лучшем случае в хороших знакомых, а в худшем — в кредиторов, требующих вернуть произведенные вложения.

А детям по-прежнему нужны родители! Родители, которые всегда поймут, всегда поддержат и помогут. Помогут просто так.

Вообще, убеждение о том, что родительский долг заканчивается достижением детьми совершеннолетия, созданием ими своей семьи или еще каким-то моментом — в корне не верно не только с точки зрения учения Кундалини йоги, но и с точки зрения большинства религий.

Если рассматривать сферу ответственности человека и его энергетические «долги», то именно детям родители должны всю жизнь. Человек в принципе должен нести ответственность только перед своими детьми, перед самим собой и перед Богом. Больше ни перед кем!

Обязанность же детей — быть такими же «должными» перед своими детьми, но никак не перед своими родителями. В этом и состоит служение человека перед Богом: дать жизнь, вырастить, научить и воспитать своих детей с тем, чтобы они в свою очередь давали жизнь, растили и воспитывали своих детей.

Сложив эти знания воедино, я поняла, что случилось у меня с мамой: она просто в какой-то момент фактически перестала быть мне матерью, перестав быть для меня дающей и посчитав меня обязанной стать таковой.

К чему это привело на физическом плане? Отношения испортились. При этом некоторое время я этого не замечала (или не хотела замечать), раздражаясь в присутствии мамы на мужа и детей. Не сразу, но я осознала, что причиной моего раздражения и гнева служат совсем не муж и дети, а именно мама. Именно ее поведение и даже само ее присутствие вызывает во мне бурю эмоций и эмоции эти совсем не радужные… Почему так? Все просто: перестав быть дающей она пыталась переложить эту роль на меня различными способами, в основном путем манипуляций, зачастую скрытых и возможно даже ей самой не очевидных: так уж большинство из нас воспитано, что нам проще идти «окольными» путями, манипулируя другим человеком, вызывая у него чувство вины, долга или стыда вместо того, чтобы прямо и открыто заявить о своем желании. Но это проблема не только моей мамы, это скорее в целом проблема эпохи Рыб, в которой коммуницировали в основном с позиций манипуляции. Именно эти манипуляции и вызывали у меня гнев.

Почему же я долго не могла даже себе признаться в том, что мама меня раздражает? Потому что «очень плохо, низко и отвратительно» злиться на свою мать, которая столько для меня сделала... Ведь «хорошие девочки» слушаются своих родителей, любят и уважают их, не позволяя себе проявлять в отношении них никаких негативных чувств. Угадайте, кто мне это внушил? Да, да, конечно же мама. И сделала это она точно не с целью причинить мне вред, а просто потому, что делать как-то по-другому ее не научили.

А вот дальше начинается самое интересное: понять что происходит — это прекрасно! НО: это только первый и самый маленький шаг к решению. Потому как шаг следующий — это принять. Принять, что моя мама такая и другой она уже не станет! Понять, что она имеет право жить так, как хочет!

Можно еще, конечно, честно и открыто поговорить с ней об этом, пояснив причины своих обид. Может быть это поможет и мама пересмотрит свои убеждения и, как следствие, свое поведение в целом.

В моем же случае этого, к сожалению, не произошло. Разговор с мамой ни к чему не привел, в ответ на мои измышления и объяснения причин своих обид, мне было сказано, что «она уже старая и о смерти часто задумывается» (это не помешало ей, однако, в прошлом году выйти замуж…). Сделала это саркастическое замечание только для того, чтобы наглядно продемонстрировать как выглядит манипуляция. А это, конечно, манипуляция. Но нужно признать, что у меня с мамой будет так и никак иначе.

Что же мне делать дальше? Принимать, принимать и принимать. Практика Кундалини йоги помогла мне в этом, я стала намного спокойнее и внешне и внутренне. Не скрою, обида иногда накатывает, но тогда на помощь мне приходят «Кулаки гнева»….

Самое главное, что я вынесла из этой ситуации и чем хотела бы поделиться с вами: необходимо раз и навсегда принять факт того, что другой человек может жить так, как ему комфортно, а у вас нет права пытаться это изменить, даже в том случае, если это ваш близкий (родитель, муж/жена или ребенок). У каждого есть право жить так, как он хочет, может или считает правильным. Ведь это его жизнь и его путь и не нам решать почему и зачем он ведет себя так или иначе. И уж тем более не нам решать правильно это или нет...

С искренними благословениями,

Gian Bhagwati Kaur (Ольга Петрова)