До этого момента посещение Гоиндвала, небольшого поселения в Пенджабе, было всего лишь точкой маршрута. Да, я знала о практике прохождения 84 ступеней, да я даже собиралась пройти её чуть позже, да мы обсуждали и решили, что лучше не делать это по одному, а всем вместе. Да я приехала туда, просто посетить эту легендарную Гурудвару (сикхский храм).

«Один человек, по имени Говинд, пообещал Богу, что если он победит в суде, то он построит новый город. Суд был выигран, но строительство не шло, всё построенное за день, чудесным образом исчезало ночью. Тогда Говинд обратился за советом ко второму сикхскому Гуру, и тот посоветовал взять в помощники святого человека Баба Амар Даса, который, в последствии, стал третьим сикхским Гуру.  Молитвы помогли, город был построен, и его назвали Гоиндвал. Там же был возведён дворец для Амар Даса.»

Храм сам по себе очень красивый, белоснежные каменные своды, резные элементы  – всё сверкает на солнце и наполняет сердце радостью и благостью.

В Гурудваре есть святой источник, к которому ведут 84 стуепни. Если пройти практику омовения и чтения Джап Джи на каждой ступени – то освободишься от 8 499 999 циклов воплощений. Окунулся, поднялся на ступень, прочёл Джап Джи и так 84 раза. Последний 85 раз стоишь по грудь в воде и читаешь Джап Джи. Не смотря на разнообразие впечатлений в моей жизни – это самое яркое, что я когда либо переживала.  Но об этом чуть позже.

«Со времени постройки Гоиндвала Амар Дас с семьёй ночевал в городе, а утром уходил к Гуру для служения. Дорога занимала несколько километров, на протяжении которых Амар Дас читал Джап Джи.  По пути он останавливался у целебного источника, набирал там воду, которая предназначалась для омовения Гуру, и нёс кувшин дальше. Он ухаживал за Гуру, слушал его изречения, читал молитвы и святые тексты, а к ночи возвращался домой. И так каждый день он набирал воду в источники и нёс её своему Учителю.  Позже на этом месте и была построена Гурудвара, а источник признан святым».   В чём у меня сомнения нет.

Я подошла ко входу и увидела каменные ступени, которые вели глубоко вниз, они были широкими, и по ним бесконечно шли вверх вниз люди. Слева мужчины, справа женщины.  Я подошла к первой, точнее 83 ступени (84 – железная, чуть сбоку), наступила на неё и почувствовала, очень мощный импульс, который прошёл через всё моё тело. 82 ступень – то же самое. 81 – повторилось. Я поняла, что у меня нет шанса уехать отсюда без прохождения этой практики. Именно она была смыслом этой моей поездки в Индию. В этот момент всё сложилось в моей голове. Да, я имею права оставить группу без себя, да в моей группе есть те, кто учатся на учителей Кундалини Йоги, и именно они проведут завтра практики – и это будет для них великолепный опыт, да, я сделаю это одна.

Я пустилась вниз, нырнула с головой, начала плескать на себя воду произнося «Вахе Гуру». Одна женщина протянула ребёнка и попросила жестами, чтобы я брызнула водой на него.  Через минуту мы все начали брызгаться водой, с внутреннем восторгом скандируя Вахе Гуру и Сат Нам. В этом было столько неподдельной радости и воодушевления – я бы назвала это искреннем желанием жить. 

Всё что будет описано далее, является опытом одного единственного человека, а именно меня. Он кажется мне бесценным, потому что показывает, как работает подсознание и что ограничивает нашу жизнь и наши возможности. Но это только мой опыт, и  у вас наверняка будет совсем другая история.

Хочу сразу сказать огромное спасибо моим студенткам, которые благородно предложили мне оплатить такси, которое ждало меня у входа в гурудвару целые сутки. Так как я решила не брать с собой не денег, ни телефона. Только Я, Джап Джи и полотенца.

Я приехала в 03:00 - это самое великолепное время для начала практики, так как там была только я, и никого больше. Вообще само место производит впечатление целого мира, и часов до 06:00 этот мир принадлежал только мне.  Первые часы практики давались легко, только постоянно гложила мысль о том, что впереди ещё 20 часов практики. С 06:00 началось развлечение: пошли индуские женщины.

Вообще именно там я поняла, что индуски и сикхские женщины - это две разные расы. Совсем разные. Сикхских – очень мало. Это женщины высшего порядка, прямо правда. Это те, кто носят тюрбан или его лёгкое подобие, кирпан, кары. Но основное - это внутреннее  достоинство, самоуважение, королевское величие, равновесие и спокойствие. Нету много украшений, нету косметики, нету блестящих тканей в одежде. А зачем? Внутреннее сияние - это гораздо больше. Это стать и благородство  – несмотря на возраст. Они очень малословны, и главное – они не лезут к тебе с советами, просьбами потрогать, сфотаться и прочее, скорее у тебя возникает желание как-то присоединиться к ним вопросом, действием. Их присутствие возвышает.  Все остальные женщины – это индуски, они так же могут быть жёнами сикхов.  И это совсем другая история. Только встретив этих женщин там, я окончательно поняла, что хочет нам сказать о женщинах Йоги Бхаджан. Кто  такая  благородная женщина, и чья-таки молитва сильнее Бога.

Уже ступени на 3 ей мне стало жутко холодно, я вообще по природе своей мёрзну, а тут ещё вода, мокрая одежда и внутренняя работа, которая идёт постоянно, то усиливаясь, то замедляясь. 

Сказать по правде, местные женщины смотрели на меня с удивлением.  Белое существо, стучащее зубами и дрожащее от холода, читающее тихонько в уголке Джап Джи… По правде сказать в их глазах я видела недоверие.  Я думаю, они понимали, что в таком состоянии я дальше 20 ступеньки не доползу. Но они плохо знали русских.

Где-то на 20 ступени, это примерно  5 час чтения со мной начали происходить невероятные вещи. Вообще я не мистик, с головой дружу и по складу ума – аналитик. Но вдруг я совершенно точно поняла, что с моим телом начали происходить метаморфозы.  Моя десна начала раздуваться. Боже, подумала я, меня же предупреждал врач, что нельзя менять климат, не выдрав этот зуб, нельзя переохлаждаться, иначе возникнет воспаление, и придётся делать это в незнакомой мне стране.  Десна продолжала пульсировать и увеличиваться в размерах. Я стояла босиком на каменных ступенях мокрая и продолжала читать Джап Джи. И тут я вспомнила людей со шрамами на лице, которых я встречала в своей жизни.  Я поняла, что я просто в обморочном состоянии, у меня нет с собой не документов, ни денег, ни телефона. Страницы Джап Джи превратились в маленький телевизор, в котором я видела, как моё почти бездыханное тело привозят в «больницу для малоимущих» и кто-то, кто считает себя врачом, делает мне операцию не стерилизованными инструментами. И вот он финал моей жизни: либо я прямо там умираю молодой и красивой, что страшно, ведь у меня ребёнок и столько планов на жизнь. Либо я остаюсь жива, но моя безграничная красота потеряна навсегда под скальпелем местных эскулапов. Я всё это видела и переживала, моя голова была  в этих ощущениях. Так я первый раз в жизни узнала, что такое галлюцинации.

Но вдруг что-то внутри меня сказало «Стоп!!!».  Во-первых, этого не может быть, и пошли аргументы в пользу того, что действительно – не может. Вместо картинки появился текст Джап Джи, и я схватилась за него, как за спасительный круг, слова стали звучать чётче и громче.  Я поняла, что где-то глубоко, в самой глубине меня живёт огромный страх смерти и потери привлекательности, я боюсь умереть, боюсь потерять свою красоту, я вообще боюсь. Или боялась….   Как только нейтральность взяла верх над страхами, они рассыпались.  Пришло ощущение абсолютного спокойствия, стало сразу тепло, женщины, снующие вверх-вниз, перестали раздражать. Пришло истинное ощущение того, что, что бы ни случилось - это путь, который я должна пройти, и всё в руках Бога, а всё, что он мне даёт – это лучшее для меня. Страха не стало. Я вдруг почувствовала себя очень комфортно в  этом колодце, среди незнакомых мне людей, языка, которого я не понимала, я почувствовала себя дома, первый раз в своей жизни, я перестала бояться.

В это время ко мне присоединились ещё три паломницы: индуска – она делала практику с перерывами – это был её третий день и она села сразу на 60 ступень, две женщины – сикха и с ними чудесный девочка-подросток Ама.

Ближе к середине практики меня опять начало кошмарить, ужас прокрался как-то незаметно, стало опять очень холодно, хотя на улице было +30, но видимо холод для меня это обязательное условие прохождения через глубины подсознания….

Теперь мне казалось тоже самое, только теперь это было связанно не с лицом, головой, а с женской детородной системой. Итогом был вывод, всё, я больше не смогу иметь детей. Это мой конец как женщины, мой брак наверняка теперь не имеет смысла, так как у нас нету общих детей, а мой муж несколько моложе чем я, и ему бы их хотелось иметь. Все эти переживания в действительности походили на Ад. Было настолько больно и тяжело внутри, что эти ощущение, пожалуй  то,  чего бы я не хотела переживать ни в своей жизни, ни после неё.  Страхи просто одолевали меня, пришло горестное ощущение того, что,  несмотря на многократные усилия, внутри меня так много боли. В этот раз вместо «Стоп!!!» прозвучало «Странно…». Откуда это вообще, это страх быть ненужной как женщина, страх не иметь детей. И меня феноменальная склонность к беременности, мало того, я бы с удовольствием воспитала не мной рождённого ребёнка и прочее. Такое впечатление, что я смотрела кино про кого-то другого. В тот момент, я просто сказала – «прочь!». И только через время,  я поняла, что столкнулась с каким-то далёким от меня, архитипичным страхом женщин быть нужной мужчине только в способности рожать детей. Я никогда не думала об этом, я никогда не сталкивалась с этим. Но в этот раз я прочувствовала всю боль от страха, которую чувствовали мои сёстры на протяжении тысячелетий. По-другому я объяснить это себе не могла.

Всё изменилось примерно на 45 ступени. Ко мне перестали стучаться индуски с вопросами и желанием потрогать, мозг очень просветлел, буквы перестали разбегаться и ко мне подошла девочка Ама и сказала «ю маст ит». И потянула меня на вверх. Я не стала сопротивляться,  отпустила контроль и покорно пошла за ней.  Сначала наверху меня напоили чаем из термоса, это была самая вкусная масала, которую я пробовала в жизни. Затем, мы пошли в лангар – это столовая, где все сидят на полу и кушают. Было очень  вкусно. Когда я сдавала тарелку, ко мне подошёл ниханг (это представитель касты воинов), очень красивый мужчина, с большими седыми усами,  который в качестве севы служил на кухне, очень по-отцовски похлопал меня по плечу и сказал что-то на пенджабе, моя новая подруга перевела: «он очень гордится тобой».  Хотя в его глазах, улыбке и жесте было столько тепла и сердца, что его слова и без перевода вдохновили и возвысили меня.

После обеда и всего произошедшего я стала читать быстрее, бегать вверх-низ стремительнее, и к 01:00 я была на последней ступени.  Надо сказать, история про белую девушку самозабвенно читающую Джап Джи и радостно плескавшуюся  в святом источнике, синея от холода, распространилась по округе, и ко мне пару раз подходили индийские бабушки и приносили острый чай в стаканах. А после всего пережитого я настолько насмелилась, что просто выпивала и обнимала их в качества благодарности за заботу. 

Вообще нужно сказать, что источник совершенно точно святой. За сутки мимо меня прошло наверное тысячи три  женщин с детьми, и иногда это были очень больные и плохо пахнущие люди, днём приходилось просто протискиваться к воде, и все там купались, пили, омывали детей. Мне эта вода попала везде, она до сих пор стоит в бутылке в Академии Кундалини Йоги, и она всё так же свежа и прозрачна и её можно пить.

И вот она последняя заветная ступень: она железная и находиться посередине между мужской и женской частью. Ещё пару часов назад я с завистью смотрела, как мои товарки заканчивают свой путь, ближе к концу мы познакомились и с мужчинами, которые были на своей стороне. И теперь все ждали меня, накрыв импровизированный стол самосами, пирожными  и масалой.

Моя подруга прошептала мне: «Я хочу сказать тебе что-то важное. Видишь вон того человека, который наблюдает за тобой?» Я и вправду замечала несколько раз сикха, который смотрел на меня сверху, пока я делала практику.  «Это мой дядя, он влюбился в тебя и хочет жениться, он немного странный, но очень забавный, вы очень подойдёте друг другу, ему 32 и у него хорошая работа в Амритсаре».  Боже, как сближают людей сутки, проведённые вместе  в практике, она говорила это искренне, так же искренне смотрел на меня этот мужчина. У меня и правда, было чувство, что мы стали одной семьёй за это время.

И вот последнее чтение Джап Джи. Замечу, что для нас для всех, кто проходил вместе со мной, последнее чтение было 85-ым, после железной ступени мы спускались вниз, заходили по грудь в воду и читали там. Я заканчивала последней среди женщин. Это была ночь, я подняла голову к потолку, и мне показалось, что я вижу небо, тысячи вселенных, миллиарды звёзд, вокруг всё стало таким очень свежим. И  я начала читать.  Всё пространство вибрировало звук вместе со мной, буквы как в матрицы наполнили пространство.  Я слышала свой голос, слышала и не узнавала, он был  другим, он звучал вместе с тысячами тысяч других голосов читавших когда-то здесь этот сакральный текст и это был голос бесконечности. Сат Нам.

P.S.:  За год, который прошёл после практики, в моей жизни изменилось невероятно много. У меня есть ощущение, что в те сутки в Гоиндвале,  я оставила огромный мешок с болью и страхами, который я тащила всю свою жизнь через все свои браки, рождение детей, работу, учёбу, отношения. Тащила, не осознавая того, принимая свою жизнь за нормальный ход событий. Оглядываясь назад, теперь я точно знаю, что Ад - это не вымышленное место, оно есть внутри каждого человека, просто мы его не видим, но оно часто вмешивается и управляет нашей жизнью.  Наш Ад состоит из наших страхов и нашей боли. И только сам человек, взяв на себя ответственность, может сам решить, где он хочет жить и откуда действовать. Сат Нам.